Tenho 41 anos e ele 40. Sou casada há um ano e sei que eu e meu marido estamos em período de adaptação, mas algumas coisas me incomodam.
Por exemplo, todo final de semana(sábado e domingo) ele quer almoçar na casa dos pais dele.
Moramos no mesmo bairro, umas duas ruas abaixo da casa deles. O problema é que não ligo de ir de vez em quando, mas minha sogra só faz sempre as mesmas comidas e eu não quero comer a mesma coisa todo fim de semana.
Sem contar que entre eles não existe diálogo. Eles sentam, comem e nem conversam. Eu me sinto mal, porque na minha família, os momentos das refeições são alegres, a gente conversa, se reúne e coloca o papo em dia.
Sei que minha família não é perfeita, mas por que que ele vai para a casa dos pais se nem conversa com eles?
Eu já tive a oportunidade de morar sozinha e dividir apartamento com amigas. Não tenho essa dependência emocional de ficar perto dos meus pais o tempo todo.
Minha sogra é bem na dela, mas sempre pergunta se vamos comer lá. Já aconteceu de não irmos e pelo jeito, ela pareceu não se incomodar.
Não acho que seja necessário que a gente vá todo sábado e domingo na casa dos pais deles, moramos perto, podemos ligar e meu marido passa por lá toda semana para saber como eles estão.
As vezes tenho vontade de comer alguma coisa diferente, que eu mesma faça. Ou então comprar algo juntos e comermos em casa, pois hoje em dia tem tantas opções nos supermercados.
Ele diz que é bobeira dispormos de tempo e sujar um monte de louça só pra duas pessoas comerem, que é desperdício e tal.
Eu falei para ele que éramos um casal e que não haveria problema em cozinharmos alguma coisa para nós, para desfrutarmos um momento juntos na nossa casa. A nossa mesa de jantar na sala a gente nem usa, sentamos pra comer nela umas duas vezes no máximo.
Durante a semana, almoçamos separados, porque eu faço as refeições no meu trabalho e meu marido no dele. À noite costumamos tomar um lanche e comer frutas e coisas mais leves, então também não cozinho.
Quando ele quer comer um bife, ovo cozido ou alguma coisa, ele mesmo prepara e nem deixa que eu faça para ele, nem por carinho.
Através dos alimentos sei que demonstramos carinho por quem a gente gosta, mas sei que se eu fizer ele nem vai comer.
Uma vez eu estava em casa sozinha, e fiz uma macarronada para comermos quando ele chegasse. Simplesmente ele não comeu e joguei o restante fora. Se faço algo que estou com vontade e ofereço a ele, ele nem toca ou come.
È fazer e saber que vou comer sozinha ou jogar o restante fora. Já falei em fazermos algum prato juntos, mas ele não quer. Fico triste, porque gostaria que ele fosse mais solto, tem tantos casais que cozinham juntos...
Ele fala que a cozinha é pequena e que não dá pra cozinharmos juntos.
. Que vocês me sugerem que eu faça?
Olá, C
Interessante como você usou a metáfora da comida para falar da sua vida de casal.
Talvez, não tenha sido intencional, mas seus comentários, queixas, expectativas em relação ao relacionamento com seu marido podem ser lidas através da situação que coloca.
Parece que seu marido e você vivem em mundos separados. O fato de ele querer almoçar todos os finais de semana na casa dos pais, é bastante significativo. Você tem razão em querer compartilhar refeições e atividades com seu marido, na sua casa.
Entretanto, o dia-a-dia mostra que estão longe disso. A comunicação não está funcionando, pois o que você quer dizer a ele quando propõe fazerem juntos, a dois, um prato para o almoço, está falando sobre a sua necessidade de intimidade e de afeto.
Em todas as relações, sejam elas de amizade, familiares, ou amorosas, precisamos expressar e receber afeto.
Sugiro que você faça uma reflexão sobre suas queixas e perceba o significado das atitudes que a incomodam.
O que acontece que o seu marido não tem o desejo de comer a comida que você faz? Pelo que relata, nem a delicadeza de provar ele tem. De que forma você vive essa rejeição? Provavelmente, isso não ocorre apenas em relação à comida.
Quando ele se recusa a sair com você para almoçar ou jantar fora, como você compreende essa atitude. O fator financeiro não é o que o impede de ir, pois vocês poderiam sair até para sentar numa lanchonete...
Parece que o seu casamento não aconteceu. Ao contrário, a impressão que tive é de um casal que trabalha durante o dia e que juntos, experimentam tédio e distanciamento...
A questão fundamental é outra. Será que você não percebeu, durante o namoro, essas características dele? Provavelmente, ele já gostava de almoçar nos finais de semana como os pais. Quanto à ausência de um compartilhar de casal, de uma vida a dois companheira e gratificante, isso não acontece do nada.
Talvez, você estivesse querendo muito se casar e por isso, passou por cima da realidade. Seu marido não se tornou outra pessoa. Você é que está se dando conta da escolha que fez.
Converse com ele, abra seu coração, sem medo de ser honesta e expor seus sentimentos. Guardar mágoas e sentimentos não compartilhados só a afastará mais dele.
Observe e perceba o que, realmente, você quer para você. Se houver desejo de ambas as partes de investir no casamento, procurar uma terapia de casal pode ser uma boa idéia.
Em primeiro lugar, goste de si mesma. O auto-amor é a condição básica para se amar o outro. Seja como for, você será sempre responsável por suas escolhas.
Abraço carinhoso.
Jael Coaracy
Podcast
Vídeos
Eventos
Newsletter
Blog da Jael
Indique o site
Sugira um assunto
Loja virtual
RSS
Contato
Desenvolvimento pessoal
Cadastro | Login